En octobre dernier je vous annonçais sur la page facebook que nous reprenions le chemin de la PMA. J'avais arrêté ma contraception depuis très longtemps, on n'était pas entièrement prêt pour un deuxième mais le temps de tous les examens (environ 1 an) ca nous semblait le parfait moment. Seulement voilà, en janvier nous avons tout arrêté. Je ne vous en ai pas parlé car je ne savais pas si je changerais d'avis. Mais on ne se sentait pas de revivre ce parcours de PMA, on ne s'inflige pas ca sans avoir une envie viscérale d'avoir un enfant.
Les examens s'etaient deja enchaînés, je m'imaginais déjà dans quelques mois à me faire des piqures tous les jours, à me blinder d'hormones, à subir des examens gynecos tous les 2 jours à 7h du mat et 2h de route. Au nom de quoi cette fois ? Notre bonheur on l'a déjà, notre équilibre est installé, j'ai un sentiment de famille incomplète certes mais comment pourrais-je être plus heureuse dans ma vie que je ne le suis déjà ?
Alors on a tout arrêté, on a renoncé à ce deuxième enfant et on a ré-imaginé notre futur à 3. On était en parfaite harmonie avec notre décision et pourtant quelques mois après me voilà que je perds la tête. Je deviens folle, je ne saurais l'expliquer mais je me sens enceinte. Je sais que ce n'est pas le cas et pourtant chaque jour j'ai ce truc qui ne me quitte pas de la tête. J'ai zero symptôme de grossesse, parfois je me concentre pour me les inventer ("ah tiens la on dirait que j'ai un tout mini truc de nausées"). Bien sûr je n'en parle à personne même pas à mon mari, j'avais beaucoup trop honte.
Je suis KO mais c'est normal avec tout le boulot qui s'accumule en cette grosse période et j'accuse sûrement les 6 mois à gérer la maison seule. 1 mois passe comme ça, c'est de pire en pire, je commence parfois à refuser un verre d'alcool "au cas où". Puis viennent 2 jours où je suis tellement fatiguée que je suis incapable de sortir de mon lit. Toujours cette impression d'être enceinte. Je ne comprends pas, je me pensais sereine avec cette décision et mon cerveau à l'air de me dire le contraire.
Je peux pas continuer comme ça, je file à la pharmacie acheter des vitamines et un test de grossesse pour enfin passer à autre chose. Test positif, je manque de m'écrouler. Mais c'est quoi cette blague ?! Je fais une prise de sang dans la foulée, taux positif à 62 000... 62 000, bordel mais il y a combien d'enfants là dedans ?! J'appelle une gynéco complètement paniquée : "Il me faut une echo au plus vite, je suis enceinte, je ne peux pas être enceinte, je n'ai pas eu mes règles depuis mathusalem, je ne sais pas ce qui se passe, d'où il vient, comment il peut être encore là, il me faut une écho tout de suite".
Je ne peux pas être enceinte, je ne sais pas être enceinte. Ma première grossesse a été tellement médicalisée que j'étais paniquée de ce qui était entrain de m'arriver et que je ne maitrisais pas. Je n'avais pas de médicament pour faire tenir l'embryon, j'avais bu de l'alcool, mangé des trucs qu'on ne peut pas manger, pris des anti-inflammatoires, pas pris d'acide folique, etc. Un fossé par rapport à ma première grossesse.
Je l'ai annoncé le lendemain à mon mari à son retour, il était aux anges, sur le cul, et a trouvé la vie bien ironique. 4 jours plus tard je faisais une écho, je suis enceinte de 8 semaines et je vois son coeur battre. C'est donc bien vrai ... Elle ne me donne pas de médicaments, je me rassure en me disant que s'il s'est accroché jusque là c'est pas maintenant qu'il va bouger.
Me voilà à 3 mois et demi, je réalise petit à petit que je suis enceinte. Mon bébé miracle, mon bébé magique. Une nouvelle vie nous attend et j'ai hâte de la vivre.